Пост - подыматель настроения.

[dolgo_vo59]

Оригинал взят у p_i_f в Пост - подыматель настроения.

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.

Два — это в какой-то степени восемь.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше...
— Ань, ну нет такой книги — "Ледниковый период-2"!

— Билетик предъявите!
— Да вы что! Я же проводник!
— Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Аисты требуют откат за второго ребенка...

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ — страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают — снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"

Радио, ведущий:
— А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
— Мыколо, заграй...
— Та не хочу!
— Ну, Миколо, ну заграй...
— Не буду!
— Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

Уже никого не удивляет, что прогноз погоды по Москве все чаще представляют люди в форме МЧС.

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и розлив.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.
Называется: "Хочу замуж".

— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
— Это как?!
— А так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли!

— Покашляйте... — говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
— Ещe раз, да посильнее...
Пациент кашляет изо всех сил.
— М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Если не знаешь для чего нужен диплом — значит, кое-какое образование ты уже получил...

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

В России фраза "Люди — наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Если доллары печатают в США — то почему их вывозят из России?!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставить...

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы президента.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
— Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул — и голуби улетели!

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Хорошо не там где нас нет, а где никогда и не было!

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь засохла.

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

— Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
— Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?
— Не дают драть обои!
— Как незаметно подкрасться к коту?
— Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
— Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
— Мои голопопые фотки в Интернете!!!
— Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
— Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
— Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
— Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
— Титя отдельно от мамы — такое возможно?
— А вас целуют в попу?
— Подскажите логопеда для бабушки.
— Сколько телефонов вы уже обсосали?
— Help! Надели ботинки — как теперь встать?
— У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
— Помогите! Растут волосы!!!
— Продам комплект одежды на маму, размер 46.
— Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
— Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
— У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть!
— Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
— Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
— Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
— У папы не зарастает лысина. Это рахит?
— Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
— Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?
— У мамы раздуло живот. Что с ней?
— КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
— Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
— Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
— Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
— Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
— Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
— Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?
— Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
— Почему сестра всё время показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
— Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
— Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
— Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?